Как преодолеть кризис пары 10 практических советов

кризис пары они нормальны, их можно решить и преодолеть, и они даже необходимы, если они ведут к пониманию и решению. Чтобы быть конструктивным, вы должны знать, как с ними обращаться, и зачастую довольно дорого находить инструменты для этого.

Если вы находитесь в кризисе пары и чувствуете, что не можете найти выход из этого, поскольку вы оба вступили в замкнутый круг дискуссий без цели и чувство отчаяния вступает во владение, эта статья может помочь вам чтобы увидеть выход из этой ситуации.

10 решений для преодоления кризиса пар

Перестань думать, что ты жертва, а другой виновник

Пункты 1 и 2 являются фундаментальными шагами, которые вы должны предпринять, если хотите решить кризис, в котором вы оказались. Без этих первых шагов вам трудно добиться следующего.

Позиция жертвы влечет за собой позицию пассивности, не действия, не попытки разрешить конфликт, а злорадство над чувством боли.

Кроме того, виктимизация обычно вызывает большее чувство гнева со стороны другого человека, что побуждает его думать: «теперь он становится жертвой, так что он отстает», что точно производит эффект, противоположный желаемому: «он не собирается получить ", вступая в игру вреда и предрассудков все труднее управлять.

Как вы наверняка знаете, жертвы и виновных нет, но обе жертвы и виновные одновременно.

Перестань думать, что у тебя есть абсолютная причина, а другая жертва

Если вы считаете, что вам больше подходит этот второй вариант, остановитесь и задумайтесь. Может быть, вы должны снизить передачу.

Подумайте, что если ваш партнер играет роль постоянной жертвы, возможно, это потому, что вы почему-то не чувствуете, что вас понимают. Может быть, вы не передали достаточно сочувствия, привязанности и эмоциональной поддержки; и с его положением в качестве жертвы он утверждает, что эти недостатки.

Сядьте, поговорите со своим партнером и спросите его, как он себя чувствует. Постарайтесь понять свои чувства, не судя об этом.

Определите проблемы пары

Для решения проблем пары, во-первых, обе стороны хотят решить ваши проблемы. Как только вы оба решитесь на разрешение конфликтов, следующий шаг - определить, что это за конфликты..

Потратьте некоторое время, чтобы подумать. Составление списка каждого отдельно перечисляющего конфликты может помочь вам идентифицировать их. Следующим шагом будет обсудить их вместе.

Когда их объединяют, важно, чтобы вы относились к другим с прислушиванием и сочувствием, способствуя обмену мнениями для достижения взаимного согласия, которое приводит к изменениям..

При рассмотрении списка перечисленных проблем, делайте это по одному и последовательно.

Спросите себя, что вы сделали не так

Спросив вас, что я сделал неправильно, вы уменьшите ярость по отношению к тому, что сделал другой, так как вы можете начать понимать, почему ваш партнер поступил так неприятно для вас.

Это помогает разрушить двойственность «добра и зла» и приблизит вас к мысли, что все относительно.

Мог ли я сделать лучше? Каким образом? Если бы он / она сделал это со мной, как бы я себя чувствовал? Эти вопросы приближают вас к разрешению конфликтов с вашим партнером..

Просить прощения и сдаваться не значит опускаться

Интересно, что была установлена ​​идея, что уступать и просить прощения у других подразумевает понижение и что другой человек "выигрывает битву". Эта идея абсолютно контрпродуктивна для вас, и с идеями, которые контрпродуктивны, лучшее, что мы можем сделать, это отказаться от них.

Не пытайся выиграть битву, будь прав, будь обладателем правды. Это не приводит вас к достижению внутреннего мира и счастья. Фактически, если вы хотите выиграть битву и быть правым, это означает, что у вас нет внутреннего покоя. Тогда работай, чтобы иметь это.

Как можно?

Подумайте об этом с другой стороны: если вы можете пойти к своему партнеру, попросить прощения за свои ошибки и попытаться решить ваши проблемы, это указывает на высокую степень зрелости, умение разумно расставлять вещи по столу и сокращать с порочной и абсурдной игрой, в которой вы оказались.

Если вы перестанете думать, несомненно, люди с более внутренним спокойствием, которых вы знаете, - это те, кому легче всего просить прощения и разрешать конфликты разумно.

Поэтому оставьте ложный миф о том, что сдача и просьба о прощении понижают вас и начинают воспринимать это как то, что заставляет вас чувствовать себя лучше, с другими и обрести тот внутренний мир, который вы ищете..

Проводите мероприятия с вашим партнером и выходите на улицу с друзьями

Часто кризис пары отмечен тем, что впал в рутину. Подпрограмма, основанная на работе - домой, поужинать, посмотреть телевизор, поработать со сном ...

Кризис рутины не приходит внезапно и неожиданно, но оба партнера обычно понимают, что каждый раз, когда они ведут более рутинную жизнь.

Тем не менее, никто не раскрывает этот небольшой конфликт с легким разрешением, и со временем он становится чем-то гораздо более катастрофическим и драматичным. Часто пара не ставит этот вопрос на стол, и виновником этого является «комфорт и согласие».

Каждый член пары думает что-то вроде этого: «Мы долго гуляли, и мы ничего не делаем, но хорошо, я вижу, что ему / ей это безразлично, придет больше трогательных времен».

С этой мыслью проходят дни, месяцы и годы; и комфорт, и уступчивость набирают силу, приводя к скуке, и самое худшее: потеря надежды в паре.

Если вы обнаружите, что ваша семейная жизнь вошла в рутину, немедленно прекратите ее. Не позволяйте времени идти. Вы уже дали слишком много времени.

Сядьте со своим партнером и объясните, что какое-то время вы чувствуете, что ваша семейная жизнь вошла в рутину и что цель этого разговора - восстановить иллюзию пары, делающей вещи вместе.

Хороший способ восстановить иллюзию пары после периода летаргии - это пойти в то место, куда вы ходили много лет назад, которое вам так нравилось, и это заставляло вас чувствовать себя так хорошо; тот город, тот ресторан, та точка зрения, эта экскурсия ... или делать то, что ты говорил так много раз, но никогда не делал.

Помимо этих одиноких моментов, которые вы должны восстановить, также важно делать вещи с друзьями и знакомиться с новыми людьми.

Социальные отношения приносят пару свежести и обновления. Важно не упускать это из виду и вести активную общественную жизнь..

Оживите ваши сексуальные отношения

Если вы считаете, что сексуальные отношения с вашим партнером перестали быть желанием стать рутиной, измените эту ситуацию.

Спросите себя: что я могу сделать, чтобы улучшить качество сексуальных отношений? И это подавляет мысли: «это он / она очень пассивен». Если вы вступили в сексуальную рутину, это потому, что вы оба позволили этому случиться.

Преодолеть барьер молчания и дать партнеру то, что вы чувствуете. Поговорите открыто о своей сексуальности в паре, о том, что вам нравится, о том, что вам не нравится.

Также полезно открыто говорить о сексе со своими друзьями, чтобы они могли дать вам новые идеи, а также попробовать сексуальные объекты, которые приносят вам удовольствие и разнообразие.

Ваши дети не важнее вашего партнера

Часто случается, что пара становится родителями и полностью посвящает себя своим детям до такой степени, что забывает, что, хотя им приходится сталкиваться с трудной задачей воспитания детей, пара должна оставаться парой.

Конечно, вы, как отец, хотите, чтобы ваши дети были счастливы, помогали им во всем, что им нужно, и заботились о них, чтобы с ними ничего не случилось, и они пострадали за это..

Тем не менее, боль и страдания в жизни неизбежны, и вы не можете попытаться избежать страданий вашего ребенка, потому что они неконтролируемы и неизбежны. Лучший вариант - научить его преодолевать боль и страдания, которые неизбежно доставляет нам жизнь..

Иногда это касается участия и защиты детей, что может привести к тому, что вы слишком сосредоточитесь на них, оставив своего партнера на заднем плане и превратив своих детей в основную опору семьи.

Эта ситуация вызывает последствия, которые могут повредить семейную систему и, конечно же, пару. Во-первых, дети должны нести бремя, которое им не соответствует: быть основной опорой семьи.

С одной стороны, им это нравится, потому что они чувствуют, что они важны в семье, но с другой стороны, они очень обременительны и вески, потому что это заставляет их думать, что без них семья будет разрушена и, конечно же, что это большая ответственность.

Во-вторых, на уровне пары расстояние приближается, достигая точки, когда вы можете чувствовать себя некомфортно, находясь наедине со своим партнером..

С годами, совпавшими с уходом детей из дома, это отчуждение от пары может стать гораздо более очевидным.

Но, к счастью, у всего есть решение, и если вы знаете, что эта проблема существует, вы просто должны попытаться перенаправить ее.

Как можно?

Прекратите сосредотачиваться на детях и сосредоточьтесь на своем партнере. В начале ваши дети, вероятно, ответят раздражительностью. Логично, что они чувствуют, что теряют значение, которое они имели в семье.

Несмотря на ваши истерики, продолжайте планировать уделять больше внимания своему партнеру, потому что ваш партнер должен быть важнее вашего ребенка.

В долгосрочной перспективе это поможет им понять, что их родители являются основной опорой семьи, и они возьмут на себя большую ответственность. В дополнение к удовлетворению и безопасности, которые предоставят им возможность увидеть, что их родители любят друг друга и едины.

Будьте настойчивы и не бросайте полотенце

Недостаточно один раз сесть поговорить. Отношения требуют больше усилий и, прежде всего, если вы находитесь в кризисе. Если вы действительно хотите исправить ситуацию с вашим партнером, боритесь за это.

Мысль о том, «что он ничего не делает, чтобы это исправить», и пассивность, не приближают вас к вашей цели. Если вы действительно видите, что ваш партнер не вмешивается, спросите его, что с ним происходит.

Не забывайте всегда быть в активной позиции, не упуская из виду свою цель и не снимая никаких позиций пассивности.

Перейти к терапии пар

Если после преднамеренного применения этих советов вы видите, что улучшения не наблюдается, настало время рассмотреть вопрос о терапии для пары.

Возможно, ваши проблемы в отношениях требуют более глубокого анализа и помощи специалиста, который может найти эти более глубокие причины, о которых вы можете не знать или не знать, как к ним обратиться.

Чтобы сделать это, вы должны удалить из своего ума, если они у вас есть, те предрассудки, которые часто следуют за терапией пар: «Мне не нужно, чтобы кто-то говорил мне, как я должен делать вещи», «Никто лучше меня не может понять, что это такое». проблема »,« слабость обращения к психологу »,« я не хочу рассказывать о своей близости тому, кого не знаю ».

Если у вас есть проблема с вашим партнером, и вы не знаете, как ее решить, ясно, что вам нужна помощь. Так что избавьтесь от этих предрассудков и добивайтесь своей цели: восстановите иллюзию у своего партнера.