Как просить прощения у любимого человека за 9 шагов

Узнайте, как извиниться перед любимым человеком Важно восстановить доверие, восстановить безопасность тех, кто обиделся, и продвинуть новое обязательство в ваших отношениях.

Прощение начали изучать относительно недавно, и большая часть исследований была сосредоточена на человеке, который прощает, игнорируя того, кто больше всех обидел. Человек, который просит прощения, сталкивается, в первую очередь, с тем, чтобы простить себя, будучи в то же время тем, кто оскорбляет и дает прощение.

Что такое прощение?

Авторы и исследования попытались прояснить и определить концепцию прощения, не достигнув соглашения.

Некоторые авторы определяют это в положительных аспектах, таких как способность человека быть чутким, примириться, понять и забыть.

С другой стороны, разные авторы определяют прощение не по позитиву, а по отсутствию негатива (без обид, человек преодолевает ненависть, гнев и месть).

Самопрощение было определено некоторыми авторами (Cornish and Wade, 2015) как - процесс, когда человек принимает на себя ответственность за причинение вреда другому, выражает раскаяние, участвует в восстановлении ущерба, причиненного репаративным поведением, и достигает самоуважения, принимается и вызывает жалость к себе?.

Прощение не считалось актуальным для исследования в течение нескольких лет.

На международном уровне с 90-х годов он начинает рассматриваться, и только в течение десятилетия, в котором мы находимся, он был принят во внимание в нашей стране..

В рамках позитивной психологии, которая восстановилась в последние годы и где подчеркиваются личные достоинства, прощению и его компонентам уделялось больше внимания.

Прощать не забывать, учитывая, что для того, чтобы сделать его неизбежным, память об обиде. Кроме того, примирение обидчика с обиженным человеком имеет смысл, только если между ними произошла предыдущая связь.

Преимущества прощения

Прощение имеет положительные психологические последствия для обиженного человека: оно позволяет ему не жить мученным и заякоренным в прошлом оскорблении, он улучшает свое здоровье и восстанавливает внутренний мир.

Способность прощать зависит от различных факторов, таких как: предыдущая история между ними, как воспринималось преступление, как человек, который был оскорблен, понимает жизнь, его система ценностей и какое отношение обидел правонарушитель.

Когда субъекты способны прощать, все мысли, эмоции и поведение по отношению к этому человеку становятся более позитивными и помогают вносить изменения в их межличностные мотивы.

Чтобы попросить прощения у другого человека, мы должны признать, что мы причинили ущерб, что мы раскаялись, что нам жаль человека, которого мы обидели, и что мы просим об этом, добавив исправление в ссылку.

Прощение связано с психологическим благополучием и напрямую влияет на психическое здоровье вовлеченных людей.

Как извиниться перед любимым человеком за 9 шагов

1. Принять ответственность за то, что вы сделали

Для облегчения прощения важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои действия.

Иногда, когда мы оскорбляем другого человека, мы пытаемся оправдать себя, избегая ответственности и обвиняя других в том, что мы сделали.

Иногда мы любой ценой оправдываем все, что мы сделали, и стараемся избегать ситуаций или людей, которые напоминают нам о том, что мы сделали. Все это повредит истинному прощению.

Если мы делаем это, мы создаем препятствия для принятия ответственности за то, что мы сделали. Это стратегия, с помощью которой мы извлекаем ответственность за совершенное деяние и нейтрализуем чувство вины.

Это был бы механизм, с помощью которого преступление отрицается и, таким образом, фокусируется на эмоциях.

Чтобы извиниться перед другим человеком, важно, чтобы вы думали, какую ответственность вы несете за все, что произошло.

2. Не осуждай себя, продолжай!

Приняв на себя ответственность за случившееся, пришло время двигаться вперед.

Недопустимо обвинять других и не принимать их собственную ответственность, но также неуместно усваивать вину и действовать со стыдом, виной и самонаказанием..

Принятие ответственности заставляет нас просить прощения, но чрезмерно негативные эмоции могут парализовать нас и не действовать должным образом.

Некоторые авторы говорят о различении раскаяния это помогает нам, потому что полезно помогать нам чувствовать покаяние и смирение перед тем, что произошло, и «самоосуждение», о котором мы говорим.

Прощение, которое рождается из раскаяния это было бы настоящим прощением, но прощение, рожденное от стыда, привело бы к самоосуждению.

Стыд, по мнению некоторых авторов, возникает из-за того, что человек чувствует, что он недостойен или плох и поэтому не готов к прощению, потому что он сосредоточен на переваривании веса, который вызывает его стыд..

3. Прости себя

Много раз, когда один человек оскорбляет другого, он испытывает чувство вины и угрызения совести за то, что произошло. Это может помочь нам мотивировать изменения и восстановить отношения с этим человеком.

Некоторые исследования показывают, что раскаяние может выразить ценность, которую человек, который обидел другого, дает его отношения с ней.

Важно признать прошлое, испытать эмоции, которые побуждают нас к раскаянию и вести себя, чтобы противостоять тому, что произошло, исправляя то, что было сделано.

На протяжении всего этого процесса вы должны восстановить образ себя как хорошего человека, который совершил ошибку, и, следовательно, смириться с собой.

Это решение, которое фокусируется на решении проблемы и рождено для изменения ситуации, вызвавшей все негативные чувства..

Никто не является полностью хорошим или полностью белым, есть серые. И мы все не правы. Вы должны быть терпимы к своим ошибкам и своей вине и признать, что вы можете пойти не так, как надо.

4. Анализировать и распознавать нанесенный вами ущерб

Много раз мы не осознаем причиненного нами вреда и страданий человека, которого мы обидели.

Вы также должны распознавать свои эмоции, чувства разочарования или грусти, которые вы испытываете, и чувства, которые привели вас к поведению.

Осознайте свои эмоции и когда они возникают и почему, это является частью самопознания и внутриличностного интеллекта (вашего собственного эмоционального интеллекта). Быть осведомленным - это первый шаг, чтобы иметь возможность контролировать его.

Признание причиненного ущерба подразумевает предоставление человеку объяснения, но, как мы говорим, никаких оправданий или оправданий тому, что было сделано. Сфокусируй объяснения на себе и на том, что не удалось.

Много раз мы говорим, что вы заставили меня нервничать ??, что вы вытащили меня из моих коробок? Эти типы фраз - это «вы-фразы», ​​в которых вы обвиняете другого человека в своей ошибке. Это означает, что ваше прощение не является искренним.

5. Пожалейте и сопереживайте жертве

Этот шаг тесно связан с предыдущим. Когда мы понимаем, что причинили вред другому человеку, мы приближаемся к его положению, понимаем и сопереживаем с его болью..

Прощение означает не только обращение к другому человеку за извинениями, если действительно нет глубокого внутреннего процесса сочувствия и общения с другим человеком.

Вы должны не только признать, что вы причинили ему боль, но и осознать себя внутренне, поставить себя на место другого человека и почувствовать его боль.

6. Подумайте, действительно ли вы сожалеете, и проанализируйте свое поведение

Важно, чтобы вы проанализировали свое поведение и то, что действительно заставило вас обидеть другого человека. Много раз, даже этот человек будет спрашивать вас, когда вы приходите, чтобы извиниться.

Делитесь с ней, когда это необходимо, мотивами, которые привели к поведению, могут помочь в прощении и примирении.

Вы не должны путать это с оправданиями, а только с анализом поведения, потому что это, несомненно, приведет к тому, что в следующий раз вы все сделаете лучше. Если человек не осознает, он не может улучшить.

7. Разработайте план действий

Создание плана действий решает две фундаментальные и разные проблемы. Во-первых, и, начиная с предыдущего этапа, кажется, что, проанализировав свое поведение, он более готов узнать, что не удалось.

План действий относится к знанию того, как отличить, как еще мы могли бы действовать, чтобы не обидеть человека. Речь идет о разработке плана того, как вы могли бы действовать в следующем случае.

Обмен информацией с жертвой является важным шагом в просьбе о прощении и содействии примирению. Например, вы можете включить в план то, что не удалось вам или обстоятельствам, и попытаться усилить свои слабости, чтобы в следующий раз добиться большего..

Важно, чтобы цели, которые вы предлагаете, были конкретными и достижимыми, поэтому вы должны их реализовать. Мы говорим не о намерениях, а о планах с действиями, которые вы можете осуществить.

И, конечно, совершить, если это не будет иметь никакого смысла, и он будет оставлен в воде кипит.

План действий также может быть направлен на то, как вы попросите прощения. Как только вы признаете этот факт и сопереживаете жертве, вы можете выбрать, каким образом будет целесообразно извиниться, что станет следующим шагом..

Самым искренним является встреча лицом к лицу, но есть и другие люди, которые, как промежуточные шаги, чувствуют себя более комфортно при написании письма, например, где они выражают все вышеперечисленное..

Это может быть хорошим способом, если вы закончите позже, столкнувшись с ситуацией лично и поговорив с ней о том, что произошло.

8. Явно просить прощения

Хотя этот шаг является наиболее заметным, и там, где мы говорим прощение другому человеку, он не является самым важным.

В повседневной жизни обычно считается, что это единственный шаг, который нужно учитывать, когда мы просим прощения у другого человека. Ничего дальше от реальности.

На самом деле, если вы думаете об этом, много раз кто-то приходил просить у нас прощения, и мы всегда говорили, что вы просите у меня прощения, или я прощаю вас, но завтра вы снова сделаете то же самое со мной?.

Есть четкие примеры того, что предыдущие шаги провалились и что просьба о прощении не имеет истинного значения, если мы не примем во внимание предыдущие шаги.

Много раз, когда кто-то просил прощения, мы думали, что его прощение не звучало реально, и это происходит по той же причине. Человек понимает, когда это требование подлинного извинения или нет.

Этот шаг должен включать в себя предыдущие шаги, когда мы сообщаем человеку, что мы чувствуем, что мы думаем, что мы собираемся сделать, и т. Д. И общаться это устно.

Другой человек должен понимать, что ваша просьба о прощении не напрасна и что она сформулирована в плане и глубоких и преданных чувств.

Много раз мы сталкиваемся с трудностями, как это сказать.

Вы можете практиковать до того, что вы хотите сказать, если это заставляет вас чувствовать себя более комфортно, но имейте в виду, что если ваша просьба о прощении действительно родилась и вы выполнили предыдущие шаги, вам не нужно будет практиковать ее, потому что человек поймет, что ваше требование искренне.

Когда приходит время извиняться, самое лучшее, что вы выбираете подходящий момент, и что без спешки и спокойно вы выражаете то, что вам важно. Не ищите оправданий или конфликтов, сейчас не время делать это.

Во время извинений важно, чтобы вы начали извиняться за то, что произошло, потом выражаете свое раскаяние, сосредотачиваясь на эмоциях, которые заставили вас обидеть.

Продолжайте сочувствовать, рассказывая ему, что он должен чувствовать и что вы понимаете, что он зол на то, что случилось. В итоге мы предлагаем решение, другой путь.

9. Восстанавливает ущерб, вызванный прямым / косвенным ремонтом

Необходимо восстановить ущерб, который мы нанесли человеку. И мы можем сделать все это путем ремонта поведения.

Кроме того, такое поведение может быть хорошей стратегией для контроля чувства вины..

Покажите себя доступным другому человеку, своим требованиям и помните, что вы должны восстановить доверие.

А ты как себя ведешь, прося прощения??

ссылки

1. Echeburúa, E. (2013). Психологическая ценность прощения у жертв и правонарушителей. Эгузкилорэ, 27, 65-72.
2. Портал цветов, I. C. (2009). Прощение как человеческий потенциал. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J.A. Прости и попроси прощения.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Оценка прощения: различия между поколениями и половые различия. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Прието-Урсуа, М., Эчегойен, И. (2015). Прощение себя, самопринятие или внутриличностное восстановление? Открытые вопросы в психологии прощения. Документы психолога, 36 (3), 230-237.