Поделиться:
Семейный кризис 8 советов, как его преодолеть
Семейный кризис это очень специфическая проблема личных отношений, и в то же время очень сложная в управлении. Тем не менее, семейные проблемы могут быть решены, если оба партнера хотят и пытаются улучшить ситуацию.
В этой статье мы обсудим 8 советов по браку для кризисных браков, которые могут помочь многим парам, которые уже пытались решить свои проблемы, но не достигли результатов..
Как брачные кризисы возникают?
Прежде чем дать нам возможность прокомментировать 8 практических советов, которые можно использовать для улучшения и / или разрешения конфликтов в браке, я хотел бы кратко прокомментировать роль психологии в управлении проблемами такого типа..
И это то, что изучение семейных конфликтов резко возросло в последние годы в области психологии.
Данные показывают, как общее количество браков постепенно уменьшается в течение последних нескольких лет..
Кроме того, возраст, в котором брачные контракты увеличились, общее число рождений уменьшается, а количество разводов и разводов увеличивается.
Фактически, это связано с увеличением числа разводов и разводов на 25% за последние пять лет, что позволяет достичь почти половины общего числа браков, заключенных за последние два года..
Таким образом, брачные проблемы являются сегодня феноменом, который полностью установился в супружеских отношениях нашего общества..
Учитывая замечательную дестабилизацию, которую эти ситуации вызывают у людей, которые живут в ней, изучение семейных кризисов стало одним из столпов современной психотерапии..
В этом смысле были построены различные экспериментальные модели, которые пытаются объяснить происхождение и причины возникновения и поддержания семейных кризисов..
Среди них представляется уместным кратко прокомментировать 4 когнитивно-поведенческие модели, которые были наиболее использованы при разработке терапевтических планов для решения этого типа проблемы..
а) Модель обмена подкрепления
Одна из фундаментальных теоретических предпосылок заключается в том, что низкий уровень взаимного обмена удовольствиями объясняет и предсказывает субъективное чувство дискомфорта и жалоб в межличностных отношениях..
Другими словами, удовлетворение или конфликт в отношениях пары будут прямой функцией скорости положительных и отрицательных обменов..
Таким образом, штат Орегон предполагает, что пары в конфликте используют меньше элементов вознаграждения и больше карательных элементов, чем пары без конфликта.
б) Дефицит в стратегии, чтобы произвести изменения в других
Отстаивает, что пары в конфликте не только различаются с точки зрения обменного курса, который они испытывают, но также различаются с точки зрения способности решать проблемы и осуществлять изменения, которые они хотят произвести в поведении другой.
Согласно этой модели, те пары, которые вступают в конфликт, делают это не потому, что им обязательно приходится сталкиваться с большими проблемами или более серьезными проблемами, а потому, что у них меньше навыков для их решения и эффективного решения..
в) взаимность
Гармоничные пары отличаются от конфликтующих не только обменными курсами подкреплений и наказаний, но и существующими отношениями между усилиями, инициированными тем и другим..
Готман и его сотрудники продемонстрировали это в деталях. Карательное поведение и неудовольствие, они возвращаются сразу, в то время как положительное поведение не так много.
г) когнитивные элементы
Поведенческие подходы брачной терапии подчеркивают существующие функциональные отношения между аспектами окружающей среды и субъективными элементами каждого члена пары.
Таким образом, удовлетворенность браком в отношениях считается как познанием, так и отражением, хотя и несовершенным, качества ежедневных событий, которые составляют отношения.
Вайс и Исна приходят к выводу, что поведенческие аспекты лучше отражают то, что оба партнера считают удовлетворительными в отношениях, чем глобальные когнитивные оценки.
Из этих 4 моделей извлекается, что «то, что сделано» в паре становится ключевым для определения качества отношений между обоими членами, поэтому для преодоления семейного кризиса очень важно, чтобы мы сосредоточились на этом аспекте.
Советы для браков в условиях кризиса
Ниже мы объясняем 8 способов поведения, которые мы можем выполнить, чтобы попытаться разрешить семейный конфликт и восстановить качество отношений с парой..
1. сопереживать
Первый шаг, который вы должны сделать, чтобы преодолеть кризис брака, это начать сочувствовать своему партнеру.
Иными словами, вы должны быть в состоянии поставить себя на место вашего партнера, понять его ситуацию и понять, что они могут чувствовать перед каждым событием.
Мы отметили, что основа правильного функционирования брака заложена в том, что делается в отношениях, но поведение, которое имеет место, должно строиться не на индивидуальном уровне, а в интеграции двух компонентов пары.
Таким образом, вы должны быть в состоянии определить, как вы видите вещи и как вы относитесь к различным ситуациям, но в то же время определить, каковы собственные реакции вашего партнера..
Вы можете многое сделать для улучшения ситуации в браке, но это не поможет, если вы не примете во внимание чувства и потребности вашего партнера..
Итак, перед любым обсуждением или конфликтом очень важно, чтобы вы, с одной стороны, могли определить, как вы это интерпретируете, но, с другой стороны, как вы это интерпретируете и как чувствует себя ваш партнер..
Чтобы сделать это эффективным способом, вам просто нужно мысленно представить себе, что бы вы чувствовали, если бы были вашим партнером..
Вероятно, мало кто знает вашего супруга так же хорошо, как вы, поэтому, если вы приложите усилия, чтобы поставить себя на их место, вы сможете легко определить, что они чувствуют и как они интерпретируют каждую ситуацию..
2. Потратьте время, чтобы улучшить стиль общения
Как мы видели в объяснительных моделях, большинство семейных кризисов основаны не на собственных проблемах, связанных с тем, что пара может быть погружена, а на их способности их решать..
В этом смысле одним из основных факторов, которые могут помешать решению семейных проблем, является стиль общения. То есть, как мы выражаем и передаем наши мнения или мысли другому человеку.
Много раз мы останавливаемся, чтобы поразмышлять над этими вопросами, так как стиль общения, который мы имеем с нашим партнером, мы постепенно строим, и мы привыкли легко поддерживать его.
Тем не менее, этот способ общения с нами может стать источником всех зол брачных отношений..
Определите, как вы выражаете свои мысли своему партнеру и работаете так, чтобы они не были оскорбительными или противоречивыми.
Все может быть передано разными способами, поэтому, если мы не приложим минимальных усилий, мы сможем выразить это более приветливым и менее оскорбительным способом..
3. Увеличить положительный обмен
Другой фундаментальный аспект, рассматриваемый в объяснительных моделях супружеских проблем, основан на положительном обмене.
Таким образом, пара может впасть в рутину, когда положительных стимулов, которые они получают от своего супруга, крайне мало.
Когда это происходит, пара оказывается в ситуации, когда решение их проблем будет намного сложнее, потому что у них не будет положительных аспектов, которые могут уменьшить влияние отрицательных..
Таким образом, даже если ваша семейная ситуация не самая лучшая на данный момент, работайте вместе, чтобы создать ситуации, в которых вы оба можете получить положительные стимулы от другого.
Запланируйте мероприятия, которые вам нравятся, и ситуации, которые вам нравились, чтобы вы могли выполнять их часто и извлекали выгоду из позитивного обмена, который вы можете предложить в эти моменты..
4. Научитесь справляться с неожиданной враждебностью и плохим настроением
Если вам удастся увеличить позитивный обмен между обоими, вероятно, негативные аспекты начинают оказывать меньшее влияние на вашу семейную жизнь.
Однако изо дня в день могут возникать тысячи ситуаций, которые неожиданно провоцируют враждебность или плохое настроение..
Знание того, как контролировать эти эмоции, имеет жизненно важное значение, так как они могут оказать очень негативное влияние на отношения.
Итак, в ситуациях, которые вас нервируют, перестаньте на несколько секунд задумываться о последствиях, которые могут привести к реакции враждебного или капризного.
Это, вероятно, не стоит того, и овладение импульсом и более спокойное выражение своих чувств является лучшим решением как индивидуально, так и на супружеском уровне..
На самом деле, выполнение этого упражнения - довольно эгоистичная практика. «Что принесет мне больше пользы, чтобы освободить мои враждебные порывы, которые у меня есть сейчас, и у меня плохое настроение на неделю с моим партнером, или сохранить его и иметь семейное благополучие в это время»?
Если вы так думаете, оба члена пары придут к одному и тому же выводу. Всегда лучше и для пары, и для каждого члена избегать немотивированных конфликтов.
5. выражать чувства
Тем не менее, пара не должна совершать ошибку, не выражая чувства, как положительные, так и отрицательные.
Если вы попытаетесь опустить конфликты и не выразить то, что чувствует каждый из них, пара «накопит» все неразрешенные ситуации, доверие уменьшится и рано или поздно это сделает свое дело..
Таким образом, настолько, что вы можете выполнить упражнение сопереживания с вашим партнером, чтобы она могла сделать то же самое с вами, важно выразить чувства.
Тем не менее, выражение чувств, как положительное, так и отрицательное, может быть сделано несколькими способами.
Важно, чтобы вы старались делать это спокойно и уважительно. Вероятно, лучший момент для выражения чувств - не в тот момент, когда эмоции овладели вами, а через несколько минут, когда вы стали спокойнее и можете передать их здоровым способом..
6. Рассмотрим потребности вашего партнера
Если мы выражаем свои чувства здоровым образом, с одной стороны, мы избежим оскорбительных ситуаций, а с другой стороны, мы можем сопереживать и понимать, что чувствует наш партнер.
Итак, если мы сможем узнать, как наша пара интерпретирует каждую ситуацию, мы сможем определить их потребности..
На данный момент, мы должны начать принимать во внимание, каковы их потребности и как мы можем их удовлетворить.
Тем не менее, эта работа не должна выполняться однонаправленно, то есть не должна выполняться только одним членом пары по отношению к другому, но должна выполняться одновременно..
Таким образом, очень полезное упражнение состоит в заключении стратегических соглашений. То есть, если один член пары нуждается в «Х», а другой - «Y», вы можете договориться об удовлетворении обеих потребностей..
Таким образом, ни один из них не будет давать или работать усерднее, чем другой, и в то же время положительный обмен пара будет увеличен..
7. Работать вместе, чтобы решать проблемы
Как мы уже говорили, в основе брачных конфликтов обычно лежат не сами проблемы, а способность супружеской пары разрешать противоречия. Однако все будет проще, если вам удастся решить семейные проблемы.
Очень важно, чтобы этот аспект не был сделан отдельно, и оба члена пары работают вместе, чтобы решить возможные проблемы.
Сядьте, чтобы проанализировать проблемы, которые угрожают вашим отношениям, и предложить возможные решения, пока вы не достигнете соглашения, которое может материализоваться.
8. Помните хорошие времена
Наконец, последнее упражнение, которое обычно очень полезно для браков, которые находятся в кризисе, - помнить хорошие времена.
Вы, вероятно, потратили много времени, делясь своей жизнью, и, хотя вы сейчас живете в плохие времена, вы будете жить намного лучше.
Тот факт, что вы помните эти «хорошие времена» вместе, даст вам и мысли, и чувства, что у вашего партнера достаточно потенциала, чтобы выздороветь, поэтому ваша мотивация для решения проблем возрастет.
ссылки
- Лошадь, В. Е. (1997). Пособие по когнитивно-поведенческому лечению психологических расстройств. Том I. Тревога, сексуальные, аффективные и психотические расстройства в т. Клиническая формулировка, поведенческая медицина и расстройства отношений, II. Мадрид: Сигло XXI.
- Глик И.Д., Кларкин Д.Ф., Кесслер Д.Р. Семейная и семейная терапия. 4-е изд. Вашингтон, округ Колумбия: американская психиатрическая пресса; 2000.
- Хейнс С.Н., Годой А. и Гавино А. (2011). Как выбрать лучшее психологическое лечение. Мадрид: пирамида.
- Очоа де Альда И. Подходы к системной семейной терапии. Барселона: Гердер; 1995.
- Перес Альварес, М., Фернандес Эрмида, J.R., Фернандес Родригес, С. и Амиго Васкес, I. (2003). Руководство по эффективному психологическому лечению. Том I, II и III. Мадрид: пирамида.
- Wynne LC. Современное состояние исследований в области семейной терапии: противоречия и рекомендации. Нью-Йорк: семейный процесс; 1988.