Постоянные обсуждения пары Как остановить их за 10 шагов

постоянные обсуждения пары и разрушительный они похожи на табак или алкоголь: токсичны, но также вызывают привыкание, а когда их нет, они создают своего рода синдром отмены.

Эти ядовитые дискуссии создают большой дискомфорт в отношениях пары. Это создает атмосферу напряженности, которая препятствует счастью, миру и гармонии. Как только вы погружаетесь в них, вам трудно понять, как их остановить, и даже если вы не любите их и не хотите их иметь, они случаются снова и снова..

Иногда думают, что это неважные дискуссии, что если пара хорошо ладит, то ничего не происходит. Однако постоянное пребывание на этом пути может привести к созданию токсичных отношений. Чтобы иметь счастливые отношения, необходимо иметь эффективное общение, правила и привычки, которые позволяют сосуществовать. 

Как остановить пару обсуждений за 10 шагов

Хватит играть в игры

В деструктивных дискуссиях один из супругов или оба стремятся выиграть спор, дать слабое место, оставить другого безоружным, а другому - плохо, чтобы вы получили власть и оказались в одной позиции над другой.

После каждой разрушительной дискуссии задайте себе следующие вопросы: послужило ли вам счастье быть счастливее? Вы чувствуете себя лучше, когда выиграли? Чувствуете ли вы себя более уверенно??

Возможно, но это ЛОЖНОЕ чувство счастья / безопасности. Не забывай это Вы обманываете себя.

Хватит играть в эту абсурдную игру получения власти. Власть, безопасность и счастье достигаются совсем другим способом.

Проанализируйте реальную причину обсуждения

Ясно, что обсуждение «почему вы не помыли посуду», «почему вы ответили на границу» или «почему вы не забронировали ресторан, если я сказал вам это сделать», это может быть причиной для обсуждения, но нет причин выводить деструктивный аргумент.

Это требует более глубокого анализа.

Если вы часто находите своего партнера вовлеченным в деструктивные споры, становится ясно, что один или оба партнера имеют или имеют неразрешенные внутренние эмоциональные конфликты.

Эти внутренние эмоциональные конфликты обычно связаны с опытом прошлого. Независимо от того, был ли опыт в отношениях отрицательным, семейные конфликты и / или травмы разных видов.

Эти неразрешенные эмоциональные конфликты - это те, которые вызывают в дискуссиях интенсивные и неконтролируемые негативные эмоции..

Гнев, гнев, обида или ненависть происходят из-за жизненного опыта, с которым вы не справились должным образом. Они выражаются и развязываются в дискуссиях с вашим партнером, становясь разрушительными.

Ощущение эмоции настолько сильное, что оно направлено на желание уничтожить своего партнера и причинить ему боль. Через некоторое время, когда вода успокоится, вы можете заметить, что ваша реакция была преувеличена, и вы не хотели причинить ей вред.

Тем не менее, это не может продолжаться, как это снова и снова, так как отношения постепенно ухудшаются, и в паре развивается все более и более отрицательный климат.

Проанализируйте, что стоит за каждым обсуждением. Это настолько серьезно, что вы не делали посуду? Что на самом деле меня ранило от всего этого?

Посидите с вашим партнером и помогите друг другу выяснить реальные причины, которые приводят вас к пределу. Для этого вы должны погрузиться в свой эмоциональный мир.

Сломать свою эмоциональную стену

Возможно, что из-за этих переживаний, о которых я говорил, вы строили эмоциональную стену, чтобы не иметь дело с этими негативными эмоциями и, таким образом, избежать страданий..

Эта стена или защита, которую вы построили, дает вам определенную безопасность в отношениях с другими, но открывает пропасть в ваших интимных отношениях с вашим партнером, что затрудняет разрешение конфликтов..

Ваш партнер, помимо прочего, должен иметь возможность говорить, не опасаясь всех ваших опасений, страхов и слабостей. Не ставьте себя в оборону, это не ваш агрессор, а ваш союзник, вы просто должны позволить этому быть.

Поэтому, чтобы проанализировать, почему вы стали таким злым или разъяренным, вы должны преодолеть тот эмоциональный барьер, который отдаляет вас от ваших чувств, и уметь выражать их со своим партнером..

Не бойтесь вступать в контакт со своими эмоциями, если вы внимательно слушаете, они помогут вам достичь большего благополучия.

Будь честен с собой

Важно, чтобы вы всегда могли распознать свои ошибки. Это часть эмоциональной зрелости.

Не впадайте в ложный миф о том, что признавать свои ошибки и просить прощения - значит опускаться. Это как раз наоборот. Вы сможете достичь более высокого уровня зрелости и гармонии, когда сможете это сделать..

В действительности, сила, уважение и счастье могут быть достигнуты только одним способом: с любовью. Власть и уважение не реальны; так как другой действует как ты хочешь из страха.

С другой стороны, если вы предлагаете людям любовь и заставляете их чувствовать себя особенными, они выбирают вас безоговорочно.

Если вы тот, кто обычно признает ошибки, а ваш партнер этого не делает, покажите ему, как это сделать. Вы преподнете ему ценный урок, который принесет ему внутренний покой..

Как провести конструктивное обсуждение

Когда вы спорите со своим партнером, избегайте сосредоточения внимания на контратаке. Контратака ведет только к дискуссиям в эскалации с опасностью, что они приведут к деструктивным дискуссиям.

Лучший вариант - посмотреть на то, что вы сделали неправильно, чтобы ваш партнер был поражен.

Если дискуссия усиливается, сделайте перерыв, скажите партнеру, что вам нужно время, чтобы подумать, а затем снова приступайте к делу..

Важно, чтобы проблема возобновилась, и чтобы вы ее не пропустили. Если вы позволите этому случиться и не будете говорить о том, что произошло, то постепенно накапливается гнев и обида, которые в тот или иной момент придут в форме деструктивного обсуждения.

После того, как вы расслабились, разговор начинает выражать ваши ошибки. Таким образом, вы позволяете снизить защитную позицию, в которой ваш партнер, вероятно,.

Далее выразите, что вы чувствовали. Этот подход очень важен, и я объясню, почему на следующем шаге.

Точно так же, как вы выражаете свои чувства, вы также должны попытаться выяснить и понять, что чувствовал ваш партнер..

После того, как вы объедините чувства, важно, чтобы вы пришли к соглашению о том, что делать или как действовать в следующий раз, чтобы это не повторилось.

Если вам трудно разговаривать спокойно, так как при каждой попытке это повышает тон голоса и напряжение, я советую вам пойти в общественное место. Присутствие других людей заставит вас контролировать ситуацию, и вы сможете говорить более спокойно.

Говорите от эмоций

Профессор в университете однажды сказал мне кое-что, что действительно работало для меня по сей день:

Когда вы спорите, всегда говорите от своих эмоций: «Я чувствовал себя обиженным, потому что ...» вместо «это то, что вы сделали такую ​​вещь, чтобы раздражать меня».

Если вы говорите по своим чувствам, это то, что никто не может опровергнуть, поскольку эти чувства чувствуют только вы и никто другой. С другой стороны, если вы интерпретируете то, что сделал другой, это всегда приводит к разногласиям без решения.

Поэтому не делайте толкований о том, что сказал или сделал другой, а о том, что вы чувствовали. Это поможет снизить интенсивность обсуждений, и другой человек сможет легче вас понять.

Не избегайте дискуссий, учитесь обсуждать

Часто случается, что один из супругов пытается избежать конфликтов, чтобы не обсуждать.

Как я сказал в начале, это нормально обсуждать и не только нормально, но и полезно и продуктивно, если вы выполните эти шаги и сможете достичь взаимопонимания и взаимного согласия.

На самом деле, пары, которые не спорят, никогда не могут иметь большую проблему. Обычно это небольшие интимные отношения, которые относятся друг к другу с поверхности. С этим у них нет мотивов для обсуждения, но нет и близости.

Когда есть что-то, что беспокоит вас о вашем партнере или вы не считаете нужным, не оставляйте это.

Опасность скрыть от окружающего то, что вас беспокоит, состоит в том, что наступает момент, когда человек взрывается и делает это неконтролируемым образом. И это то, что вы должны исправить.

Дело не в том, чтобы избегать дискуссий, а в том, чтобы научиться обсуждать.

Выразите из спокойствия и безмятежности, что вы чувствуете, когда он / она так себя ведет. Не забывайте всегда говорить по своим ощущениям. Не судя по его образу действий.

Если ваш партнер злится и включается, то становится ясно, что теперь проблема в том, что он / она не в состоянии распознать свои ошибки и говорить с уважением. Итак, вы должны вернуться к шагу 2 и 3.

Отметьте, что вы успешно решили дискуссию

Вы потратили некоторое время на то, чтобы подумать, вы сели поговорить со своим партнером о состоявшейся у вас дискуссии, вы поняли их чувства, и он / она имеет ваши, вы предложили, как действовать в следующий раз, чтобы то же самое не повторилось.

Очень хорошо, вы сделали это, но не оставляйте это там, отметьте, что вы примирились и достигли понимания.

Это большое усилие и его счастливый конец должны сопровождаться вознаграждением.

Так что выходите на ужин, посмотрите фильм в объятиях или наслаждайтесь хорошей сексуальной встречей, чтобы помочь вам восстановить связь.

Избегайте возможных рецидивов

Как я сказал в начале этой статьи, разрушительные дискуссии похожи на табак или алкоголь, и, как и все наркотики, возможные рецидивы должны быть предотвращены..

Для этого важно, чтобы вы позаботились об отношениях пары. Речь идет не только о том, чтобы не пытаться вести деструктивные дискуссии, но и о создании общего климата мира и любви в паре..

Эта атмосфера мира и любви не только появляется, она требует ваших усилий и преданности делу:

• Часто выражайте своему партнеру, что это значит для вас.
• Поговорите с ним с тем же уважением, что и вам нравится..
• Имейте время от времени некоторые детали к нему / ней, которые заставляют его улыбаться.
• Время от времени выражайте то, что вам нравится в нем / ней.

Если вы примените советы, которые я вам рассказал, и будете заботиться об отношениях на повседневной основе, разрушительные дискуссии станут частью прошлого..

Перейти к терапии пар

Если после преднамеренного применения этих советов вы видите, что деструктивные обсуждения пары продолжаются, пришло время рассмотреть терапию пары.

Как я упоминал ранее, деструктивные аргументы приводятся потому, что один или оба партнера имеют неразрешенные эмоциональные конфликты.

Нелегко разрешить внутренние эмоциональные конфликты самостоятельно, так как часто вы не знаете о них или вы в сознании, но вы не знаете, как подойти к ним или управлять ими.

В этом случае, я рекомендую, чтобы у вас была помощь профессионала, который поможет вам в этом процессе. Помните, что мы всегда готовы помочь вам.

И что вы делаете, чтобы избежать разрушительной пары аргументов? Ваше мнение поможет читателям. Спасибо!