Поделиться:
7 советов для разлученных родителей и ошибок, которых следует избегать
разлученные родители может выполнять ряд действий, чтобы избежать проблем у своих детей, поддерживать адекватное качество жизни, благополучия и в конечном итоге поддерживать счастье.
Перерывы на пару никогда не являются блюдом хорошего вкуса для кого-либо. Для взрослых это болезненный и сложный процесс, для детей - неожиданное изменение жизни, которое они не всегда понимают или разделяют. Неприятные ситуации, которые приходят «как подарок», без чего-либо, что они могут сделать или решить изменить.
Хотя разрыв иногда неизбежен, его подход в отношении самых маленьких можно воспринимать менее болезненно, избегая неожиданных страданий. Дети наиболее уязвимы к новостям о грядущем расставании, и новая ситуация может сильно повлиять на эмоциональную стабильность детей..
3 основных закона разлученных родителей
Хотя в этой статье мы собираемся дать вам еще много советов, эти три руководства являются основными для детей до разлучения, и основаны на основных правах последних в отношении их родителей:
1- Дети имеют право видеть своих родителей одинаково
Те, кто разделен, - это взрослые, которые решили не продолжать отношения. Но дети не разлучены ни с одним из родителей, и они не должны мешать детям видеть другого родителя..
Детям нужны двое их родителей: вы и ваш бывший партнер. Помните, что вы можете принять решение сменить партнера, но ваши дети не могут изменить своего отца или мать.
2- Дети имеют право получить «чистый» образ обоих родителей
Распространено впасть в ошибку выпуска дисквалификаций на бывшего партнера, саркастических тонов, плохой внешности или презрения. Хотя некоторые комментарии и тоны могут быть неуловимыми, правда в том, что дети чувствительны к этому негативу, хотя они не очень хорошо знают, как его назвать.
Для эмоционального и аффективного развития малышей важно, чтобы у их родителей был хороший имидж, потому что оба они являются их опорными столпами..
3- Братья и / или сестры имеют право жить и расти вместе
Братья и сестры являются ключевыми людьми в развитии ребенка. Они являются фигурами ранней привязанности, и следует избегать разделения между ними, поскольку они живут в точно такой же ситуации. Они могут понимать друг друга, баловать себя, играть вместе и «лечить эмоциональные раны», отпуская друг друга.
Момент, чтобы дать новость детям
То, что ребенку трудно понять ситуацию, не означает, что он не способен понять, что происходит..
Дети живут в мире, где разлуки (или разводы) становятся все более распространенными, поэтому, если они знают, что между родителями дела идут плохо, наступит время, когда возможное разделение станет идеей, которая будет вокруг их головы.
Вот несколько рекомендаций для новостей:
- Прежде всего, новости должны сообщаться обоими родителями вместе, так как это признак интереса и заботы о детях. Пришло время объяснить, что вы не очень хорошо вместе, что вы делаете это на благо всех, и это не значит, что вы не перестанете их видеть..
- Родители должны сообщить своим детям, что это совместное решение, хотя на самом деле это не так. Таким образом, это позволяет избежать «плохого» для детей, которое (по мнению ребенка) решило оставить отношения.
- Информация должна быть адаптирована к возрасту детей. Это не то же самое, когда вашим детям 5 лет, а не 15, и слова, которые вы используете, и объяснения, которые вы даете, должны быть адаптированы к вашему возрасту..
- Важно, чтобы информация предоставлялась только детям, которые могут понять, а не вторгаться в частную жизнь родителей. Вашим детям не обязательно знать, например, что там был третий человек.
- Родители должны стараться контролировать эмоции, которые они могут испытывать, когда дают новости. Важно то, что вы общаетесь, как то, как вы это делаете. Сообщение этой новости слишком страстно (то есть, с тревогой, депрессией, плачем без контроля ...) может заставить ваших детей волноваться больше, чем они должны, и чувствовать себя неуверенно.
С первых месяцев после разделения
Сначала новая ситуация будет трудной для всех. Родители живут в процессе скорби с возможными проблемами, которые привели к распаду, разделению имущества, переезду, адвокатам и т. Д..
Есть много факторов, которые могут усилить дискомфорт родителей, но, как бы трудно это ни было, следует постараться не допустить, чтобы дети страдали, насколько это возможно, от последствий этих разногласий..
Вы должны знать, что адаптация займет время, но оно придет. Люди созданы для того, чтобы приспособиться к новым обстоятельствам. С терпением, любовью и уважением все стабилизируется. В течение первых месяцев с момента расставания вы можете следовать следующим советам:
1- Избегайте дискуссий
Что помогает психологической адаптации самых маленьких, так это отсутствие конфликтов. Ни в коем случае нельзя утверждать, что дети видят, как их родители обсуждают, неуважительно или между ними есть признаки неуважения. Дискуссии дома сильно дестабилизируют детей и молодежь, являясь основной причиной эмоционального дисбаланса в случаях разлуки.
2- Согласовать процедуры и повороты
Другим ключевым аспектом с момента разлуки является общение между родителями. Как родители, вы должны с самого начала договориться о рутине и сменах с детьми и работать вместе для совместного образования..
И вы должны быть информированы и отвечать за все потребности ваших детей, в том числе экономические, эмоциональные и эмоциональные, одежду, гигиену и т. Д..
Насколько это возможно, было бы хорошо, чтобы дети продолжали выполнять те же действия, что и всегда, например, ходили в одну и ту же школу, продолжали заниматься внеурочной деятельностью и совершали те поездки, которые они обычно совершали с матерью или отцом (посещать вечеринки). футбола, до торгового центра, походы ...).
3- Избегайте небезопасных
Важно дать им понять, что им не следует беспокоиться, потому что их потребности всегда будут покрыты.
В разлуке дети обычно чувствуют некоторую безнадежность и, прежде всего, неуверенность перед лицом новой ситуации, и кто позаботится о том, что (например, оплата расходов, одежда, карьера в университете ...). Чем старше дети, тем легче им почувствовать эту неуверенность, о которой мы говорим.
4- Принимать совместные решения
Решения, которые будут приниматься в отношении детей, также должны всегда быть совместными, потому что дети являются обоими. Эти решения являются образовательными, норм, оплачиваются, когда они подростки и т. Д..
5- Не делайте эмоционального шантажа
Необходимо избегать бессознательного эмоционального шантажа, который появляется перед такими фразами, как «с отцом ты лучше меня» или «ты предпочитаешь быть со своей матерью до меня».
Дети чувствуют это соперничество и ревность со стороны своих родителей, и эта ситуация ставит их в неловкое положение, в котором они испытывают чувство вины за то, что наслаждаются другим родителем. Это займет у них время, чтобы не комментировать то, что они делают с другим, воспринимать плохие лица или неприятные комментарии.
6- Избегайте чрезмерной защиты
Будьте осторожны, чтобы не потерять защиту или быть слишком терпимыми к детям в результате разлуки. Иногда из-за вины есть родители, которые допускают ошибку, допускающую поведение, которое они не потерпят, чтобы «избежать большего страдания для ребенка».
Однако единственное, что достигается, - это добавить к эмоциональным последствиям разлуки то поведение, типичное для детей разрешающих родителей, которые не являются самыми желанными.
7- Наслаждайся своим сыном
Время, которое взрослые проводят со своими детьми, должно быть сосредоточено на удовольствии их компании. Пришло время наслаждаться своим сыном и забыть о плохих роллах, которые вы могли бы иметь со своим бывшим супругом.
Старайтесь не задавать вопросы со скрытыми мотивами о другом родителе (для получения информации, чтобы увидеть, как ваши отношения с другим ...), как мы уже говорили, дети и молодежь не глупы, и они будут чувствовать себя роковыми, увидев нечестные намерения его отца или матери, когда спросили.
Семья за пределами родителей
Иногда из-за разлуки дети не только теряют свои отношения с одним из родителей, но и разрушают отношения со взрослой семьей, с которой они больше не живут..
Важно понимать, что бабушка и дедушка по отцовской и материнской линии всегда будут бабушкой и дедушкой детей, как всегда будут их отец и мать, даже если они больше не будут вместе. То же самое касается дядей, кузенов и т. Д..
Иногда этот «разрыв» ребенка с остальной семьей мотивируется родителем, который живет с ребенком, что разрывает отношения, с которыми была его политическая семья, как средство разрыва связи, связывающей его с его бывшим партнером.
Таким образом, дети и молодые люди теряют двух дедушек и бабушек со страданиями, которые это влечет за собой из-за потери людей, которые являются частью их семьи, и их эмоционального и эмоционального развития..
Вместо этого ...
- Семья обоих родителей по-прежнему остается детской. Вместо того, чтобы мотивировать разлуку, лучшее, что вы можете сделать, это мотивировать своих детей продолжать видеться с остальными членами их семьи..
- Семья вашего бывшего супруга является союзником в эмоциональном здоровье ваших детей. Они могут положиться на них и каким-то образом компенсировать одиночество, которое дети обычно испытывают, когда они перестают жить с одним из родителей. Чтобы сделать это, мы должны сообщить четырем бабушкам и дедушкам (и близким родственникам), насколько важно для детей, которые не приходят никого судить, и что они сосредоточены на том, чтобы помогать малышам..
- Есть семьи, которые не допускают разделения. Насколько это возможно, необходимо убедить их в том, что, независимо от их мнения, самое главное, чтобы детям было хорошо в это трудное время..
Новые пары родителей
Для детей это очень важное изменение, когда у одного из их родителей появляется новый партнер, он выходит замуж или собирается жить вместе, тем более, когда эта новая пара также заводит детей с собой..
Переход, включающий интеграцию нового партнера, не является легким ни для детей, ни для отца или матери, но в целом дети в конечном итоге принимают этого нового партнера без особых затруднений, и отец или мать не сожалеют о том, что дали шаг.
Некоторые вещи, которые следует иметь в виду в случае нового партнера:
- Прежде всего, не спешите предпринимать шаги. Прежде чем дать новость детям, мы должны немного подождать, пока ситуация разделения не стабилизируется, и дети приспособились к изменениям и стали лучше психологически. Как только это произойдет, вы можете сделать шаг, а затем представить новую пару своим детям.
- После этого важно быть уверенным в том шаге, который вы собираетесь предпринять. Этот момент имеет много общего с предыдущим, так как дети требуют стабильности от своих контрольных взрослых. Если вы скажете своему сыну, что собираетесь жить с кем-то, и через два месяца он вернется, лучше, чтобы вы не приняли это решение.
- Гармоничная интеграция новой пары предполагает четкое разъяснение детям того, что этот новый человек не заменит или не заменит другого родителя. Много раз дети чувствуют, что новый партнер их отца или матери берет на себя роль их другого родителя, так как они принимают задачи, рутину и роли, которые соответствуют отцу или матери.
Лучшее, что этого не произойдет, это то, что интеграция этого человека происходит очень мало-помалу и не позволяет быстро принять на себя обязанности по уходу. Таким образом, дети не будут чувствовать, что никто не пытается подставить кого-либо, поскольку власть остается у их родителей, а не у незнакомцев, а они все еще.
ссылки
- Боланьос И. (1998). Семейный конфликт и распад брака. Психолого-правовые аспекты. В Marrero, J.L. (Comp.) Правовая психология семьи, Мадрид: Fundación Universidad Empresa, Правовые проблемы в социальных науках.
- Cafcass (2015). Разлученные родители. Информационная программа.
- Espada S., Calvo L. (2010). Мы расстались ... И наш [защищенный адрес электронной почты]? Правительство Арагона. Департамент социальных служб и семьи.
- Семейные отношения онлайн (2016). Дети и разлука.
- HelpGuide (2016). Советы по совместительству для разведенных родителей.
- HelpGuide (2016). Дети и развод.
- KidsHealth (2016). Помогите своему ребенку через развод.
- Kidspot (2013). Разлука и дети: как это влияет на ваших детей.
- Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Руководство для родителей и матерей в ситуации расставания и / или развода. Муниципальная посредническая программа. Городской совет Витории.