Поделиться:
121 смешных и смешных фраз юмора (короткий)
Я оставляю тебя лучшим Веселые и смешные фразы юмора Они поднимет вам настроение и заставят вас смеяться вслух. Это остроумные, смешные и озорные цитаты от анонимных авторов и известных авторов, таких как Граучо Маркс, Марк Твен, Теодор Рузвельт, Уолт Уитмен, Зигмунд Фрейд или Вуди Аллен.
Доказано, что юмор полезен для благополучия и счастья. Это помогает избавиться от стресса и увидеть жизненные трудности с более позитивной точки зрения..
Смешные цитаты, чтобы смеяться
-Если мы не должны есть ночью, почему в холодильнике есть свет??
-Милиционер остановил меня и сказал «Бумаги», поэтому я сказал «Ножницы, я выиграл!» И ушел.
-Если бы я выиграл приз из-за лени, я бы отправил кого-нибудь забрать его для меня.
-Мой кошелек похож на лук, открывая его, я плачу.
-Жизнь коротка Улыбайся, пока у тебя еще есть зубы.
-Никогда не судите книгу по фильму.
-Когда люди говорят мне: «Ты будешь сожалеть об этом утром», я засыпаю, пока не проснусь днем, потому что я решаю проблемы..
-Чтобы время летело, выкинь часы из окна.
-Сбалансированная диета должна иметь кекс в каждой руке.
-Сегодня кто-то сказал мне, что я ленивый. Я почти ответила.
-Я составил огромный список дел на сегодня. Я просто не могу понять, кто собирается сделать их.
-Мой друг, помни, что без глупости не было бы разума, а без уродства красота не существовала бы, так что мир нужен тебе в конце концов.
-Мой смартфон не обращает на меня никакого внимания, я продолжаю нажимать кнопку «Домой», и когда я осматриваюсь, я все еще на работе.
-Как твой лучший друг, я всегда буду забирать тебя, когда ты упадешь, после того, как я закончу смеяться.
-Если ботинки Золушки подходят идеально, почему она упала??
-Интересно, как велосипедная полиция арестовывает людей. «Ну, иди в корзину».
-Я и моя кровать идеально подходят друг другу, но моя тревога пытается разлучить нас.
-Я изменил свой пароль везде на «неверный». Таким образом, когда я забываю это, оно всегда напоминает мне: «Ваш пароль неверный».
-Что я делаю, чтобы зарабатывать на жизнь? Я вдыхаю и выдыхаю.
-Я просто хотел, чтобы ты знал, что кому-то все равно. Не я, но кто-то делает.
-Уважаемая математика, пожалуйста, развивайтесь и решайте свои проблемы, я устала решать их для вас.
-Ночью не могу спать. Утром не могу встать.
-Ничего не поделаешь, никогда не знаешь, когда закончишь.
-Моя цель на этих выходных - двигаться, достаточно, чтобы люди не думали, что я мертв.
-Иногда я хотел бы быть осьминогом, чтобы я мог ударить восемь человек одновременно.
-Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, это яркий день.
-Видеть таракана в моей комнате не страшно. Это когда он исчезает.
-Разве вы не знаете, где находятся ваши дети в доме? Выключи интернет и они появятся.
-Солнцезащитные очки: они позволяют вам смотреть на людей, не будучи пойманным. Это как Facebook в реальной жизни.
-Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, начните использовать его.
-Это всегда весело, пока кто-то не пострадал. Тогда это очень смешно. Билл Хикс.
-Раньше я думал, что я нерешительный, но теперь я не уверен..
-Если телефон не звонит, это я.-Джимми Баффет.
-Теперь я начинаю вспоминать. Но я ничего не помню! - Хомер Симпсон.
-Важно не знать, а иметь телефон того, кто знает. анонимный.
-Мои пластиковые растения умерли, потому что я, казалось, не поливал их. - Митч Хедберг.
-Я ненавижу быть биполярным, это фантастическое ощущение..
-Первый раз я пел в церкви; Двести человек изменили свою религию. - Фред Аллен.
-Я не ленивый, я в способе экономить энергию.
-Время драгоценно, плохо обращайтесь с ним.
-Facebook тратит время с 2004 года.
-Единственная причина, по которой я толстый, заключается в том, что это маленькое тело не выносит такой личности.
-Мой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, и попросил второе мнение. Он сказал мне, что он тоже уродлив. - Родни Дэнджерфилд.
-Мужчины как банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. Марк Твен.
-Если бы ты мог ударить человека, ответственного за большинство твоих проблем, ты не смог бы сесть за месяц - Теодор Рузвельт.
-Я посмотрел на свое родословное дерево и обнаружил, что я жаба. - Родни Дэнджерфилд.
-Люди, которые думают, что знают все, являются большим раздражением, за которое мы знаем все - Исаак Азимов.
-Когда ты влюблен, это самые великолепные два с половиной дня в твоей жизни. Ричард Льюис.
-Я думаю, если жизнь дает вам лимоны, вы должны сделать лимонад. И попробуй найти кого-то, кому жизнь дарит водку и устроить вечеринку. - Рон Уайт.
-День без солнца, знаете ли, ночь. Стив Мартин.
-Всегда помните, что вы абсолютно уникальны. Как и все остальные. Маргарет Мид.
-Вещание идет в ногу с темпом вчерашнего дня. - Дон Маркиз.
-Я не говорил с моей женой в течение многих лет. Я не хотел ее перебивать. - Родни Дэнджерфилд.
-Слово мудрым не нужно - глупые нуждаются в совете. - Билл Косби.
-Сексуальное бездействие опасно, оно рождает рога. - Аноним.
-У женщин ум чище, чем у мужчин: они чистят его чаще - Оливер Херфорд.
-Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: встречаться с толстыми людьми. - Родни Дэнджерфилд.
-Сначала соберите факты, а затем можете исказить их по своему вкусу. - Марк Твен.
-Успешный мужчина - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина - это та, кто может найти такого мужчину. - Лана Тернер.
-Я всегда хотел быть кем-то, но теперь я понимаю, что должен был быть более конкретным. Лили Томлин.
-Удивительно, что новости, которые происходят в мире каждый день, всегда вписываются в газету. - Джерри Сейнфилд.
-Смейся, и мир будет смеяться вместе с тобой, храпеть и спать в одиночестве. - Энтони Берджесс.
-Вино является доказательством того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми. - Бенджамин Франклин.
-Они говорят, что брак заключается на небесах. Но также молния и гром. - Клинт Иствуд.
-Я отказываюсь быть частью клуба, который у меня был в качестве члена. - Граучо Маркс.
-Каждая женщина может быть гламурной. Все, что вам нужно сделать, это стоять на месте и выглядеть глупо. Хеди Ламарр.
-Я не сомневаюсь, что я заслужил своих врагов, но я не думаю, что я заслужил своих друзей. Уолт Уитмен.
-Я видел женщину в толстовке с надписью «Угадай». Я сказал Проблемы со щитовидной железой? -Арнольд Шварценеггер.
-В жизни женщины нужны только три вещи: еда, вода и комплименты. - Крис Рок.
-Я ненавижу домашние дела! Ты заправляешь кровати, убираешь посуду и через шесть месяцев тебе приходится начинать все сначала. - Джоан Риверс.
-Если вы хотите, чтобы ваша женщина выслушала вас, поговорите с другой женщиной; Это будут все уши. - Зигмунд Фрейд.
-Не беспокойтесь о том, чтобы избежать соблазнов. Когда вы станете старше, они будут избегать вас. Джои Адамс.
-Я люблю долгие прогулки, особенно когда люди, которые мне мешают, берут их. - Фред Аллен.
-Я люблю сроки. Мне нравится свистящий звук, который они издают при полете. - Дуглас Адамс.
-Единственное, о чем я сожалею в этой жизни, это не быть кем-то другим. - Вуди Аллен.
-На следующей неделе не может быть кризиса. Мой график уже полон. - Генри А. Киссинджер.
-Я никогда не пью воду из-за неприятных вещей, которые делают в ней рыбы. - В.С. поля.
-Я знал, что был нежеланным ребенком, когда увидел, что игрушки в моей ванной комнате были тостером и радио. Джоан Риверс.
-Возраст - это то, что не имеет значения, если вы не сыр. - Луис Бунюэль.
-Любой, кто говорит, что может видеть сквозь женщин, много теряет (Граучо Маркс).
-Я никогда не говорил большую часть того, что сказал. - Йоги Берра.
-Если вы хотите, чтобы они думали, что вы лжец, всегда считайте правду. - Логан Пирсолл Смит.
-Пессимист - это человек, который выслушал слишком много оптимистов. - Дон Маркиз.
-Только посредственные всегда в своих лучших проявлениях. - Жан Жираду.
-Вам никогда не придется бить падшего человека, вы можете встать.
-Я бегал, но кубики льда падали с моего стакана. - Дэвид Ли Рот.
-Мне не нужно, чтобы вы напоминали мне о моем возрасте. У меня есть мочевой пузырь, который делает это для меня. Стивен Фрай.
-Я пытался ничего не знать о многих вещах, и я был довольно успешным. - Роберт Бенчли.
-Лекарство от одержимости: получить другое. Мейсон Кули.
-Прежде чем отклонить ваши вопросы, я объявляю открытым. - Рональд Рейган.
-Я не заслуживаю этой награды, но у меня артрит, и я тоже не заслуживаю этого. - Джек Бенни.
-Телевидение жует жвачку для глаз. - Фрэнк Ллойд Райт.
-Я покупаю дорогие костюмы. Они просто кажутся мне дешевыми. Уоррен Баффет.
-Я не смог войти в шахматную команду из-за моего роста. Вуди Аллен.
-Мужчины так же верны, как и их выбор. - Билл Махер.
-Я не верю в жизнь после смерти, хотя я приму смену нижнего белья. - Вуди Аллен.
-Я родился в очень печальных обстоятельствах. Моим двум родителям было очень грустно. - Норман Мудрость.
-Я бы хотел поцеловать тебя, но я только что вымыл волосы. -Бетт Дэвис.
-Я провел год в этом городе, одно воскресенье. - Джордж Бернс.
-Когда я родился, я должен был двенадцать долларов. - Джордж С. Кауфман.
-Если вам сначала не удастся, обвините своих родителей. - Марсело Кокс.
-Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, он дал бы нам билеты. - Мел Брукс.
-Я продавал мебель, чтобы жить. Проблема в том, что они были моими. - Лес Доусон.
-Я должен идти к окулисту, но я никогда не увижу момент..
-Я не думаю, что кто-то должен писать свою автобиографию до смерти. Сэмюэль Голдвин.
-Лишнее, что-то очень необходимое. - Вольтер.
-Все весело, пока это происходит с кем-то еще. - Уилл Роджерс.
-Меня привлекли внимание, когда меня забавляли в школе, притворяясь, что меня задерживают, и прыгают с деформированной рукой. - Леонардо Ди Каприо.
-Если гора приходит к тебе, беги, потому что она рушится. - Аноним.
-Некоторые вещи лучше не говорить. Но я напьюсь и все равно скажу..
-Я настолько умен, что иногда не понимаю ни слова из того, что говорю. Оскар Уайльд.
-Займи деньги у пессимиста. Они не ожидают, что их вернут. Аноним.
-У Деда Мороза была правильная идея: посещать людей раз в год. - Виктор Борже.
-Если бы не электричество, мы бы все смотрели телевизор со свечами. - Джордж Гобал.
-Знаменитость - это человек, который всю свою жизнь работает, чтобы его знали, затем он надевает темные очки, чтобы не быть узнаваемым (Фред Аллен)..
-Одним из выводов является место, где вы устали думать. Артур МакБрайд Блох.
-Когда я был ребенком, Мертвое море было только больным. - Джордж Бернс.
-Я не могу понять, почему человек тратит год на написание романа, когда он может легко купить его за несколько долларов. - Фред Аллен.
-Единственный раз, когда женщина может преуспеть в изменении мужчины, это когда она является ребенком. Натали Вуд.
-Спад - это когда сосед теряет работу. Депрессия - это когда ты теряешь себя. - Рональд Рейган.
-Любовь с первого взгляда заканчивается на втором. - Аноним.
-Плохо не в облаках, а в падении. - Аноним.
-Неуместное удовольствие для меня. Быть грубым очень смешно. - Зак Галифианакис.
-Лучшие вещи в жизни заставляют тебя толстеть, напиваться или беременеть.
-Жизнь слишком коротка, чтобы быть серьезной все время. Если не можешь смеяться, позвони мне и я над тобой смеюсь.
-Как пирог, потому что у кого-то день рождения.
-Все весело, пока это происходит с кем-то еще. - Уилл Роджерс.
-Не думай, что ты некрасивый человек, думай, что ты красивая обезьяна.
-Мой психолог сказал мне, что лучший способ достичь внутреннего мира - это закончить то, что я начал. До сих пор я закончил две сумки M & Ms и шоколадный торт. Я уже чувствую себя лучше. Дэйв Барри.
-Я слишком ленив, чтобы лениться.
-Лучшая часть похода на работу - возвращение домой в конце дня.
-Каждые выходные я люблю больше ничего не делать.
-Мои соседи слушают хорошую музыку. Нравится это или нет.
-Я так хорошо выучил юриспруденцию, что в тот день, когда я закончил университет, я подал в суд на университет, выиграл дело, и мне вернули мое обучение. - Фред Аллен.
-Ни один мужчина на самом деле не женат, пока не поймет всех слов, которые его жена не говорит ему..
-Когда я выросла, я поняла, что доставить удовольствие всем невозможно, но разозлить всех - это просто пирог.
-Когда мозг и сердце борются друг с другом, всегда страдает печень.
-Я знаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда ваши идеи просто великолепны.
-Я люблю свою работу, только когда я в отпуске.
-Здравый смысл как дезодорант. Люди, которым это нужно больше всего, никогда не используют его.
-Конечно, у меня есть талант. Я очень хорошо в постели. Иногда я сплю больше 9 часов подряд.
-Иногда я притворяюсь нормальным, но становится скучно, и тогда я снова становлюсь собой.
-Я и моя кровать, мы идеальны друг для друга, но мой будильник пытается нас разлучить.
-В конце туннеля всегда есть свет. Если нет, то это не туннель.
-Когда-нибудь ваш синий принц придет. Мой выбрал неправильное направление, заблудился и очень упрям, чтобы спросить дорогу.
-Деньги не приносят вам счастья, но делают страдания более терпимыми.
-В тот момент, когда человек понимает, что его отец был прав, у него появляется сын, который считает, что он неправ (Чарльз Уодсворт).
-Счастье - это иметь большую семью, любящую, внимательную и близкую, в другом городе. - Джордж Бернс.
-Они говорят: «Не пытайся это дома», поэтому я иду к вам, чтобы попробовать.
-Ипохондрия - единственное заболевание, которого у меня нет.
-Я мог бы рано вставать и заниматься спортом или выиграть в лотерею. Шансы одинаковы.
-Я никогда не забуду лицо, но в твоем случае я буду рад сделать исключение. - Граучо Маркс.
-Организованным людям просто лень искать свои вещи.
-Никогда не проверяйте глубину воды обеими ногами.
-Извините, если бы вы были правы, я бы с вами согласился. - Робин Уильямс.
-Алкоголь не решает никаких проблем, но ни молоко.
-Я даю вам совет: на собеседовании скажите, что вы не готовы дать 110 процентов. Если работа не является статистиком.-Адам Гропман.
-Я просто хотел сказать вам, что кому-то все равно, а не мне, а кому-то все равно.
-Если я никто и никто не совершенен, тогда я совершенен.
-Когда жизнь дает вам дыни, вы можете быть дислексиком.
-Лень - это просто привычка отдыхать перед тем, как уставать. -Жюль Ренар.
-Почему в конце месяца осталось так много денег? Джон Барримор.
-Тишина - это золото. Если у вас нет детей, возникает подозрение.
-Я думаю, что мы все должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал это, но они хотели наличные.
-Я ненавижу комаров, я говорю, я знаю, что я вкусная, но я не провожу дегустации.
-Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове я очень занят.
-Друзья приходят и уходят, а враги остаются и накапливаются.
-Иногда я пью воду, просто чтобы удивить мою печень.
-Мне не нужен парикмахер, моя подушка каждое утро по-разному расчесывает волосы.
-Почему люди говорят «не обижайся» перед тем, как обидеть тебя?
-Люди имеют право быть глупыми. Некоторые люди злоупотребляют этой привилегией.
-Бог создал мир, все остальное сделано в Китае.
-Не беспокойтесь, если план А провалится. В алфавите есть еще 26 букв.
-Банк - это место, которое дает вам деньги, только если вы можете доказать, что вам это не нужно.
-Свет распространяется быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока не говорят. Стивен Райт.
-Вы знаете, что стареете, когда свечи на вашем праздничном торте начинают стоить дороже, чем сам торт.
-«Месть» звучит слишком агрессивно, поэтому я предпочитаю называть ее «вернись».
-Если бы я хотел покончить жизнь самоубийством, я бы поднялся на вершину вашего эго и прыгнул бы до вашего уровня IQ.
-Прошу прощения за плохие, ужасные и определенные вещи, которые я вам сказал.
-Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, значит, вы пьяны.
-Когда женщина говорит «что?», Это не значит, что она вас не слышала. Это дает вам возможность изменить то, что вы сказали.
-Если за вашей спиной люди говорят плохо о вас, тогда бросьте себе пердеть.
-Если у ваших родителей никогда не было детей, скорее всего, у вас нет.
-Когда дверь закрывается, другая дверь должна открыться, но если это не так, то войти через окно.
-Медуза выжила 500 миллионов лет как вид, выживший без мозга. Это дает надежду достаточному количеству людей.
-Проблема с жизнью в том, что когда ты умеешь читать женщин, как книгу, твое членство в библиотеке уже истекло. Милтон Берл.